20 анекдотов от 10 мая 2016

Дети сидят в песочнице и разговаривают на мобильных телефонах,рядом на скамеечке сидит воспитательница и спит.Заведующая подходит и говорит воспитательнице:" А почему вы спите?! У вас же все дети разбегутся!" Воспитательница:" Да куда они разбегутся! У них же WI-FI не дальше песочницы!"

-*---------------*-

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

-*---------------*-

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

-*---------------*-

Человек, который изобрёл алкоголь, сделал для человечества больше, чем все философы вместе взятые.

-*---------------*-

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

-*---------------*-

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

-*---------------*-

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

-*---------------*-

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

-*---------------*-

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

-*---------------*-

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.

-*---------------*-

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

-*---------------*-

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…

-*---------------*-

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

-*---------------*-

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

-*---------------*-

- То есть, ты хочешь себе кого-нибудь найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
- Ну да.

-*---------------*-

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

-*---------------*-

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

-*---------------*-

– Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
– Чей?
– Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.

-*---------------*-

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

-*---------------*-

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий