20 анекдотов от 17 мая 2016

Старик со старухой вспоминают свою молодость.
- Когда я был парнем, говорит дед, мне очень нравилась одна девушка. Её звали, по-моему, Лена Королёва. Интересно, как сложилась её жизнь?
Бабка отвечает:
- Ты что, старый, с ума сошёл? Это же я!

-*---------------*-

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

-*---------------*-

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб, хер поймёшь!

-*---------------*-

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

-*---------------*-

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот"

-*---------------*-

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

-*---------------*-

Медведь, научившийся кричать "Ау! " никогда не бывает голодный.

-*---------------*-

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

-*---------------*-

Позвонило прошлое и сказало, что соскучилось, а я повесила трубку и пошла целовать настоящее....

-*---------------*-

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…

-*---------------*-

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
-Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
-Я тоже…

-*---------------*-

Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.

-*---------------*-

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

-*---------------*-

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

-*---------------*-

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

-*---------------*-

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

-*---------------*-

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

-*---------------*-

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

-*---------------*-

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

-*---------------*-

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

-*---------------*-