20 анекдотов от 20 мая 2016
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
-*---------------*-
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
-*---------------*-
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
-*---------------*-
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
-*---------------*-
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
-*---------------*-
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
-*---------------*-
Дела так плохи, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…
-*---------------*-
Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!!!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!!!
-*---------------*-
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь – кишки стразами обклеить?
-*---------------*-
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
-*---------------*-
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...
-*---------------*-
- Вы наверное тяжелой атлетикой занимаетесь?
- Нет! Тяжелой котлеткой.
-*---------------*-
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.
-*---------------*-
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
-*---------------*-
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
-*---------------*-
Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
-*---------------*-
Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает
-*---------------*-
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.
-*---------------*-
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
-*---------------*-
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
-*---------------*-
отменить цитирование