20 анекдотов от 27 мая 2016

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

-*---------------*-

— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

-*---------------*-

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.

-*---------------*-

- Почему японцы почти не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

-*---------------*-

- Ты разрушила наши отношения .
- Разве это отношения ?? Мы только пили, занимались сексом и смотрели фильмы у тебя дома .
- Ну круто же.

-*---------------*-

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

-*---------------*-

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

-*---------------*-

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

-*---------------*-

- Алло, Серёж, ты?
- Да я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер.

-*---------------*-

Только русские люди,чтобы не платить штраф за ложный вызов пожарным жгут мебель в прихожей.

-*---------------*-

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

-*---------------*-

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

-*---------------*-

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

-*---------------*-

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

-*---------------*-

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

-*---------------*-

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

-*---------------*-

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

-*---------------*-

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

-*---------------*-

То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

-*---------------*-

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий