20 анекдотов от 3 июня 2016

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

-*---------------*-

Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала!!-Я не доделала....

-*---------------*-

Кирпичный завод:
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

-*---------------*-

Не спешите судить человека по первому впечатлению.
Основное дерьмо в характере он припас для десерта.

-*---------------*-

Единственный способ не жрать после шести – сожрать все... ДО ШЕСТИ!

-*---------------*-

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

-*---------------*-

Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.

-*---------------*-

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

-*---------------*-

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

-*---------------*-

- Я волшебная фея!
- Ты когда тему для курсача выберешь?
- Волшебным феям не нужно писать курсачи.

-*---------------*-

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

-*---------------*-

Скоро вновь у нас зарплата!.... Пять минут у банкомата...В магазине один час....снова денег нет у нас!;))

-*---------------*-

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

-*---------------*-

— Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.

-*---------------*-

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

-*---------------*-

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
-Ты уборщица, а я сплю.

-*---------------*-

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый....

-*---------------*-

Вчера впервые ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху…

-*---------------*-

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

-*---------------*-

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий