20 анекдотов от 7 июня 2016
Спорить с женщиной, тоже самое что спорить с женщиной, потому что нет сравнению этого действия.
-*---------------*-
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
-*---------------*-
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
-*---------------*-
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
-*---------------*-
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные - будущему!
-*---------------*-
Иногда, не сделанная вовремя эпиляция, останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...
-*---------------*-
- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?
-*---------------*-
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
-*---------------*-
Мудрость — это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет!
-*---------------*-
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....
-*---------------*-
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
-*---------------*-
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
-*---------------*-
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
-*---------------*-
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
-*---------------*-
— Я люблю тебя!
— Оу, я даже не знаю, что сказать.
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
-*---------------*-
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
-*---------------*-
Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор – в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
-*---------------*-
Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета,во вторую новый год.
-*---------------*-
Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...
-*---------------*-
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
-*---------------*-
отменить цитирование