20 анекдотов от 15 июня 2016

Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На башке хаос — встретила всех знакомых.

-*---------------*-

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

-*---------------*-

— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!

-*---------------*-

Вот раньше, в детстве иду по магазину:
«Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А
сейчас… «Ну, шоколадки… ну, конфетки…
Опа! Мартини!

-*---------------*-

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

-*---------------*-

В современном мире так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный!

-*---------------*-

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?

-*---------------*-

Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

-*---------------*-

Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!

-*---------------*-

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

-*---------------*-

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.

-*---------------*-

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

-*---------------*-

- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.

-*---------------*-

Если вы хотите снять порнофильм - вам нужны люди, которые не знают чувства стыда. Ищите их в караоке.

-*---------------*-

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

-*---------------*-

Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.

-*---------------*-

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.

-*---------------*-

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

-*---------------*-

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!"

-*---------------*-

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий