20 анекдотов от 22 июня 2016

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?

-*---------------*-

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

-*---------------*-

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

-*---------------*-

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

-*---------------*-

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

-*---------------*-

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.

-*---------------*-

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

-*---------------*-

Если бы мне платили за то, что я неудачник, то у меня был бы 1.000.000 долларов, но я бы их потерял, потому что я неудачник!

-*---------------*-

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни.

-*---------------*-

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

-*---------------*-

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

-*---------------*-

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

-*---------------*-

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

-*---------------*-

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

-*---------------*-

В Испании есть обычай, когда рождается мальчик, то на оживленную улицу выплескивают с верхнего этажа ведро кипятка. Как люди крикнут, так и назовут. Поэтому у них все Хулио и Педро :)

-*---------------*-

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

-*---------------*-

Не люблю ждать и догонять, особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что его ждут.

-*---------------*-

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

-*---------------*-

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что терпеть не могла в детстве,
например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной...)

-*---------------*-

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий