20 анекдотов от 23 июня 2016

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

-*---------------*-

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

-*---------------*-

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

-*---------------*-

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

-*---------------*-

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

-*---------------*-

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

-*---------------*-

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

-*---------------*-

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь
позвонил. У меня от страха чуть дрель
из рук не выпала!

-*---------------*-

Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

-*---------------*-

А вас тоже бесит, когда в кино говорят: "Прям как в кино!"?

-*---------------*-

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится - Вован!

-*---------------*-

У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.

-*---------------*-

— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать.
— Я так здороваюсь.

-*---------------*-

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел

-*---------------*-

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

-*---------------*-

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

-*---------------*-

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

-*---------------*-

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

-*---------------*-

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

-*---------------*-

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий