20 анекдотов от 27 июня 2016
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
-*---------------*-
Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки...
-*---------------*-
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
-*---------------*-
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
-*---------------*-
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
-*---------------*-
- Как думаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Ну конечно, жизнь же не вечная...
-*---------------*-
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
-*---------------*-
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
-*---------------*-
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.
-*---------------*-
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
-*---------------*-
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
-*---------------*-
Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
-*---------------*-
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
-*---------------*-
- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...
-*---------------*-
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
-*---------------*-
Говорю: - Девушкa, можно с вaми познaкомиться? - Я нa улице не знaкомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
-*---------------*-
Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
-*---------------*-
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
-*---------------*-
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
-*---------------*-
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
-*---------------*-
отменить цитирование