20 анекдотов от 1 июля 2016
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
-*---------------*-
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
-*---------------*-
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
-*---------------*-
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
-*---------------*-
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
-*---------------*-
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
-*---------------*-
Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
-*---------------*-
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
-*---------------*-
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.
-*---------------*-
Апокалипсис 21 века.
Социальные сети заблокированы на 2 часа.
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
-*---------------*-
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше...
-*---------------*-
Его правая щека весело улыбалась.
-*---------------*-
Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.
-*---------------*-
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
-*---------------*-
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
-*---------------*-
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
-*---------------*-
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
-*---------------*-
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.
-*---------------*-
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
-*---------------*-
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
-*---------------*-
отменить цитирование