20 анекдотов от 13 июля 2016

Мне в голову пришла умная мысль, но никого там не застав, ушла.

-*---------------*-

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

-*---------------*-

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!

-*---------------*-

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты сука думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

-*---------------*-

- Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная...

-*---------------*-

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками..

-*---------------*-

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
—Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

-*---------------*-

Как показала практика - для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

-*---------------*-

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

-*---------------*-

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!

-*---------------*-

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться и знать, что тебя там поджидают.

-*---------------*-

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

-*---------------*-

Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

-*---------------*-

Словом можно обидеть, а словарем - убить!

-*---------------*-

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

-*---------------*-

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

-*---------------*-

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

-*---------------*-

Фильм: Лето
Жанр: Драма
В ролях: Я, работа

-*---------------*-

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й.
— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я - три.
— А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля—ля.

-*---------------*-

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С#КА!!!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий