20 анекдотов от 26 июля 2016

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

-*---------------*-

- Пап,ну и как оно,иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок,спроси у дедушки

-*---------------*-

Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу

-*---------------*-

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.

-*---------------*-

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

-*---------------*-

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

-*---------------*-

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

-*---------------*-

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

-*---------------*-

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...

-*---------------*-

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

-*---------------*-

Зачем худеть, зачем страдать?
Разбей весы, продолжи жрать.

-*---------------*-

— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты — гриб.

-*---------------*-

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

-*---------------*-

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

-*---------------*-

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

-*---------------*-

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?

-*---------------*-

Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае — нет.

-*---------------*-

Я — тот человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

-*---------------*-

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

-*---------------*-

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий