20 анекдотов от 27 июля 2016

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно.
Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты ?
- Нет, он не лез не в свое дело.

-*---------------*-

– Молодец! Огурцом выглядишь!
– Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

-*---------------*-

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

-*---------------*-

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

-*---------------*-

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

-*---------------*-

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

-*---------------*-

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

-*---------------*-

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

-*---------------*-

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

-*---------------*-

Не поддавайтесь моему флирту, это не признак симпатии, а стиль общения.

-*---------------*-

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

-*---------------*-

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

-*---------------*-

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну, и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

-*---------------*-

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

-*---------------*-

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

-*---------------*-

В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

-*---------------*-

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

-*---------------*-

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Обожаю людей с хорошим вкусом!

-*---------------*-

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

-*---------------*-

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, бл..ть

-*---------------*-

Напиши свой комментарий