20 анекдотов от 6 сентября 2016
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
-*---------------*-
– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!
-*---------------*-
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
-*---------------*-
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они
живут мало, но медленно.
-*---------------*-
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если б какой-то! Тут их сотни!
-*---------------*-
Неважно какая ты - глупая или умная, страшная или красивая, толстая или худая.
Главное, что я умная, красивая и худая.
-*---------------*-
В любой ситуации надо говорить, что все идет по плану. Мало ли какой двинутый у тебя был план.
-*---------------*-
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором!
-*---------------*-
Меньше знаешь - больше накручиваешь.
-*---------------*-
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
-*---------------*-
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
-*---------------*-
И волки сыты, и баба с возу…
-*---------------*-
Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
-*---------------*-
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.
-*---------------*-
Над дорогой пролетает вражеский аэрoплан. Чапаев и Петька спрятались в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Бoгу, прoнеслo, - сказал Петька.
- Меня тoже, - признался Василий Иванoвич.
-*---------------*-
Дорогая, я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо с тобой, но я нашёл дешевле.
-*---------------*-
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
-*---------------*-
На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"
-*---------------*-
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
-*---------------*-
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
-*---------------*-
Напиши свой комментарий
Ещё ништяки на «Да Нормально»:
- 20 анекдотов от 21 марта 2018
- 20 анекдотов от 7 августа 2017
- 20 анекдотов от 17 января 2018
- 10 анекдотов от 14 октября 2022
- 10 анекдотов от 28 апреля 2023
- Коротко #92.
- 20 анекдотов от 09 февраля 2015
- 10 анекдотов от 15 мая 2022
- 10 анекдотов от 13 сентября 2022
- 20 анекдотов от 15 декабря 2016
- 10 анекдотов от 17 апреля 2025
- 20 анекдотов от 05 мая 2014
отменить цитирование