20 анекдотов от 22 сентября 2016

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

-*---------------*-

Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает "Я шикарен".

-*---------------*-

Идем с садика, сын мой: — Вон подлюга идет. Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

-*---------------*-

А слабо сделать селфи с красным дипломом?

-*---------------*-

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

-*---------------*-

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"

-*---------------*-

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

-*---------------*-

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

-*---------------*-

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

-*---------------*-

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

-*---------------*-

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой

-*---------------*-

- Ты лежишь на тёплом песке...Тебе хорошо и комфортно...Твоё тело максимально расслаблено...Тебя начинает клонить в сон...Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за хуйню вы городите?? Проезд оплачиваем.

-*---------------*-

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

-*---------------*-

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

-*---------------*-

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

-*---------------*-

Люблю проснуться в 5:40 утра и размышлять какого хрена.

-*---------------*-

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...

-*---------------*-

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

-*---------------*-

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

-*---------------*-

Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком?
Правильно думаешь, сделают.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий