20 анекдотов от 28 октября 2016

Взбешенный муж вбегает в дом: - Маня, я знаю все!!! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

-*---------------*-

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

-*---------------*-

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…

-*---------------*-

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

-*---------------*-

Умение вовремя заткнуться - то, чего мне всегда не хватает.

-*---------------*-

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

-*---------------*-

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

-*---------------*-

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

-*---------------*-

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

-*---------------*-

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

-*---------------*-

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

-*---------------*-

Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

-*---------------*-

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

-*---------------*-

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...

-*---------------*-

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

-*---------------*-

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

-*---------------*-

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

-*---------------*-

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

-*---------------*-

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

-*---------------*-

Из всех натуральных соков, я на свою зарплату, могу позволить себе только желудочный.

-*---------------*-