20 анекдотов от 31 октября 2016

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

-*---------------*-

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!

-*---------------*-

Я бы с удовольствием, но не хочу.

-*---------------*-

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

-*---------------*-

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

-*---------------*-

– Давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

-*---------------*-

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

-*---------------*-

- Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

-*---------------*-

Вчера психанул и ушел из дома… Вспомнил, что живу один, вернулся…

-*---------------*-

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

-*---------------*-

Под окном роддома:
– Маша, кто?
– Наши, 7:3, я чуть не родила!

-*---------------*-

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

-*---------------*-

— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

-*---------------*-

Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.

-*---------------*-

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

-*---------------*-

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

-*---------------*-

Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: «Посмотри, как он её любит!…»
Муж: «Хм… А ты знаешь, сколько ему за это платят?!»

-*---------------*-

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

-*---------------*-

Давайте начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас душа.

-*---------------*-

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий