20 анекдотов от 17 ноября 2016
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
-*---------------*-
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
-*---------------*-
Вконтакте можно своим друзьям предлагать друзей. Почувствуй себя сутенером.
-*---------------*-
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
-*---------------*-
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
-*---------------*-
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
-*---------------*-
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
-*---------------*-
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
-*---------------*-
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
-*---------------*-
-Назовите свои сильные стороны.
-Подхалимничество.
-Но ведь...Ладно,мы свяжемся с вами.Спасибо за собеседование.
-Нет,вам спасибо большое за то, что вы есть.
-*---------------*-
Самый надежный будильник - это когда тебе звонят с работы и спрашивают:
- "Ну ты ,блин, где!?
-*---------------*-
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...
-*---------------*-
-почему ты не замужем?
-не берут. ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.
-*---------------*-
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос...
-*---------------*-
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
-*---------------*-
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
-*---------------*-
Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.
-*---------------*-
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.
-*---------------*-
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
-*---------------*-
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка!
-*---------------*-
отменить цитирование