20 анекдотов от 21 декабря 2016

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю изюм.

-*---------------*-

Шило в попе работает, как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.

-*---------------*-

Умные мысли приходят в голову лишь тогда, когда фигня уже сделана!

-*---------------*-

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

-*---------------*-

Когда тебя предали это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

-*---------------*-

А вы тоже, когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

-*---------------*-

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

-*---------------*-

Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.

-*---------------*-

В последний раз я видел эту вещь, когда со словами — главное не потерять — куда-то ее положил…

-*---------------*-

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

-*---------------*-

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

-*---------------*-

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

-*---------------*-

В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

-*---------------*-

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

-*---------------*-

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы жизни.

-*---------------*-

- Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит..

-*---------------*-

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

-*---------------*-

Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.

-*---------------*-

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

-*---------------*-

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий