20 анекдотов от 13 января 2017

— Ты такая красивая...
— Хочешь, без фильтров фотку кину?

-*---------------*-

Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как рыбки аквариум толкают к дверям.

-*---------------*-

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

-*---------------*-

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

-*---------------*-

– Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
– Я популярена?

-*---------------*-

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

-*---------------*-

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

-*---------------*-

"Ты должен" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

-*---------------*-

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

-*---------------*-

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

-*---------------*-

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

-*---------------*-

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

-*---------------*-

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

-*---------------*-

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

-*---------------*-

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

-*---------------*-

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

-*---------------*-

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

-*---------------*-

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

-*---------------*-

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

-*---------------*-

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили...особенно жена.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий