20 анекдотов от 17 января 2017
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
-*---------------*-
В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
-*---------------*-
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
-*---------------*-
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
-*---------------*-
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
-*---------------*-
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
-*---------------*-
Водка и фотошоп работают одинаково
-*---------------*-
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
-*---------------*-
– Как я всех ненавижу!
– А кто же их всех любит?
-*---------------*-
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая то ромашка".
-*---------------*-
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы".
-*---------------*-
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
-*---------------*-
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
-*---------------*-
Жена: - О чем это Ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде...
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу – выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
-*---------------*-
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
-*---------------*-
Поставил себе цель. Стоит теперь.
-*---------------*-
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
-*---------------*-
2055 год:
Я и подруга продолжаем кидать друг другу смешные картинки в личку.
-*---------------*-
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
-*---------------*-
За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.
-*---------------*-
отменить цитирование