20 анекдотов от 31 мая 2017

— Сколько сейчас времени?
— Одиннадцать.
— О, мне осталось работать всего лишь всю оставшуюся жизнь.

-*---------------*-

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

-*---------------*-

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

-*---------------*-

Недавнее. Разговор с другом.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

-*---------------*-

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

-*---------------*-

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

-*---------------*-

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

-*---------------*-

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

-*---------------*-

Круто прикинутый мужик забегает в бар:
- Рюмку водки! Тут же выпивает.
- Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
- Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
- Ага, первый минет...
- О, ну так это действительно событие...
- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу...

-*---------------*-

— Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдёте?
— Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

-*---------------*-

Почему, когда удаляют из друзей, нет никакого звука типа разбивающегося стекла или поджопника?

-*---------------*-

— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее cекcуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.

-*---------------*-

Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например ничего.

-*---------------*-

-Дорогой, о чем ты думаешь?
-О том же о чём и ты.
-Извращенец!

-*---------------*-

Как правильно приходить домой:

1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.

-*---------------*-

- У меня 90-60-90! - Это вес, рост, возраст?

-*---------------*-

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

-*---------------*-

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

-*---------------*-

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

-*---------------*-

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий