20 анекдотов от 8 сентября 2017
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
-*---------------*-
Ошибки совершать не страшно. Главное, каждый раз ошибаться в чем-то новом.
-*---------------*-
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
-*---------------*-
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
-*---------------*-
Больной ел плохо, но много...
-*---------------*-
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
-*---------------*-
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
-*---------------*-
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
-*---------------*-
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
-*---------------*-
А вы когда-нибудь вспоминали о человеке только потому, что песня заиграла?
-*---------------*-
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
-*---------------*-
- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»
-*---------------*-
За вcю историю человечества женщины отвоевали у мужчин брюки, короткие стрижки, галстуки, возможность работать и водить машину, а мужчины... Ну мужчины забрали себе правo сидеть и ждать, кoгда их кто-нибудь добьётся.
-*---------------*-
- Ты отвратительно себя ведешь.
- Книгу жалоб дать?
-*---------------*-
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
-*---------------*-
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
-*---------------*-
— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
-*---------------*-
- Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть? - почему я должна жалеть незнакомую женщину?
-*---------------*-
- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
-*---------------*-
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
-*---------------*-
отменить цитирование