20 анекдотов от 19 сентября 2017
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
-*---------------*-
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
-*---------------*-
Маляру с очень мохнатыми бровями для работы не требуется валик.
-*---------------*-
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука - точно от вас что-то хочет...
-*---------------*-
Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."
-*---------------*-
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
-*---------------*-
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.
-*---------------*-
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
-*---------------*-
— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
— Уфа
-*---------------*-
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
-*---------------*-
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
-*---------------*-
— Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
-*---------------*-
Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания.
-*---------------*-
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
-*---------------*-
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
-*---------------*-
Чтобы начать спор с женщиной, нужно произнести всего лишь одно слово - "да" и поставить роспись...
-*---------------*-
Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
-*---------------*-
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
-*---------------*-
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
-*---------------*-
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
-*---------------*-
отменить цитирование