20 анекдотов от 25 сентября 2017

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

-*---------------*-

- Доченька, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

-*---------------*-

Будешь вчерашний борщ? - Буду! - Ну, тогда приходи завтра!

-*---------------*-

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

-*---------------*-

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

-*---------------*-

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

-*---------------*-

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

-*---------------*-

— Доча, выпей со мной.
— Ну, папа…
— Что? Я же уроки с тобой делал!

-*---------------*-

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

-*---------------*-

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

-*---------------*-

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

-*---------------*-

- Дорогая, ты бы хотела стать
мужчиной?
- Нет. А ты?

-*---------------*-

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

-*---------------*-

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

-*---------------*-

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

-*---------------*-

Какой у тебя рост? — 1, 50 м. — Я буду называть тебя полторашка...

-*---------------*-

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

-*---------------*-

- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.

-*---------------*-

В гаремах нет плохих танцоров.

-*---------------*-

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий