20 анекдотов от 15 октября 2017
Лучше быть центром внимания, имея скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде осуждающих.
-*---------------*-
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
-*---------------*-
Настоящую косметику лицом не испортишь.
-*---------------*-
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
-*---------------*-
Меньше знаешь - больше кажется, даже если не спишь.
-*---------------*-
- А я вчера не напрягаясь 800 калорий сожгла!
- Как? Давай подробнее...
- Да пиццу в духовке забыла...
-*---------------*-
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей.
-*---------------*-
Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.
-*---------------*-
- а ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- нет конечно.
- ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
-*---------------*-
Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и шелковистыми.
-*---------------*-
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
-*---------------*-
Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
-*---------------*-
Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня нет вентилятора.
-*---------------*-
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!
-*---------------*-
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
-*---------------*-
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
-*---------------*-
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!)))
-*---------------*-
- чего орешь?
- там паук!
- и что?
- он страшный...
- можно подумать, ты очень красивая.
-*---------------*-
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
-*---------------*-
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
-*---------------*-
отменить цитирование