20 анекдотов от 13 ноября 2017
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!
-*---------------*-
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
-*---------------*-
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
-*---------------*-
Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни. Из-за отсутствия мозга страдать никто не хочет.
-*---------------*-
Короткая юбка приводит к короткому детству.
-*---------------*-
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
-*---------------*-
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
-*---------------*-
Жена дрессировщика после cекcа получает сахарок.
-*---------------*-
Ученые установили: 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
-*---------------*-
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс :)
-*---------------*-
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
-*---------------*-
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!
-*---------------*-
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок
-*---------------*-
Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.
-*---------------*-
— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
-*---------------*-
Теряю рассудок при слове "Кровать"...
Я знаю, как лечь, но не знаю, как встать.
-*---------------*-
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги… Хорошая — я люблю тебя, даже нищего!
-*---------------*-
Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность. Послушала. По-прежнему хочется кому-то вдарить, но элегантно, вальсируя.
-*---------------*-
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
-*---------------*-
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
-*---------------*-
отменить цитирование