Забавные истории из жизни от 25 декабря 2017

Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века.

Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный.
Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос.
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ.
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…
Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время.
Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику... Всё, как положено, по высшему разряду.
И знаете, что получилось? Получилось, что при новой организации труда, предложенной мною, в отделе достаточно десяти-одиннадцати человек вместо работающих семнадцати.
Не удивляйтесь: плёвое дело для специалиста, кандидата наук, который в течение двенадцати лет занимался рационализацией и оптимизацией управленческого труда. Правда, последнее время зарплату за это давали очень редко, а потом вообще разогнали. Но это другой разговор... Если бы я захотел, то так бы срационализировал и соптимизировал любую контору, что она могла бы функционировать только с одной уборщицей. Или даже без - исключительно посредством письменных столов. И никто бы ничего не заметил.
Итак, заложил я свои бумаги в папочку и передал начальнику отдела через секретаря.
Я понимал: нельзя сходу рассчитывать на многое, но прибавка в тысчонку-другую, а может и три в месяц вполне могла обломиться, а, может быть, и небольшое повышение в должности. У босса зам, вроде бы, на пенсию собрался... Не самый худший вариант для начала.
А начальник не торопился вызывать меня в свой кабинет. То ли тщательно изучал детали моего проекта, чтобы потом обсудить его со знанием всех подробностей, то ли просто руки не доходили, и он всё ещё не подозревал, какой сюрприз ожидает его в невзрачной серенькой папке, пылящейся в углу его широченного стола...
Можете представить себе, в каком состоянии я пребывал все четыре дня, до той самой минуты, когда секретарша вошла, наконец, в нашу комнату и, назвав моё имя, кивнула в сторону главного кабинета.
И продавцу сосисок ясно, что почти четыреста тысяч, сэкономленных за год на зарплате шестерых работников, и ещё не менее ста на прочих связанных с ними расходах - это не те деньги, которые можно просто положить в карман. Это - снижение себестоимости продукции нашей фирмы, повышение конкурентоспособности, увеличение объёмов сбыта, а это всё вместе - прямой путь к процветанию. И сделано это руками, вернее, головой всего одного человека! Сделано не каким-то сонным клерком, абы как отсиживающим свои восемь часов, а толковым энергичным работником, патриотом фирмы, кровно заинтересованном в её успехах! Надо быть последним идиотом (или директором института, где я проработал двенадцать лет, что в принципе одно и то же), чтобы этого не заметить, не оценить и не использовать. Пусть из меня высасывают все соки! Пожалуйста! Пусть нещадно эксплуатируют мои знания и незаурядные способности! Я согласен! Пусть только за это достойно платят! Главное - не зарываться. Побольше скромности и достоинства. Вероятней всего, впереди реорганизация всей фирмы - многомиллионные дела! Вот тогда можно будет подумать и о большой карьере... И по настоящему большущих бабках…
Шеф очень обрадовался моему появлению. Обаятельно улыбаясь, он вышел из-за своего громадного стола, крепко пожал мне руку, и, обняв за плечи, усадил в кресло. Секретарша принесла кофе и коньяк. Я неоднократно рисовал в своём воображении именно такую картину и поэтому держался вполне уверенно и раскованно.
- Алекс,- сказал шеф проникновенно, устраиваясь в соседнем кресле, - вы придумали отличную штуку! Мы обязательно внедрим ваше предложение. Для начала хотя бы частично И не будем тянуть - начнём прямо с завтрашнего дня. Большое вам спасибо, Алекс!
Я ответил, что не стоит благодарности, что я рад сделать хоть что-нибудь для моей родной фирмы, и добавил пару небрежных, заранее приготовленных и тщательно отрепетированных в мыслях фраз с необходимым подтекстом, вроде того, что будущее фирмы - это и моё будущее, и мы, улыбаясь друг другу, пригубили из бокалов.
- Когда я принимал вас на работу, - продолжал шеф, - я подумал: у этого парня должна быть отличная голова. Я рад, что не ошибся... Однако, Алекс, не всё так просто. С внедрением вашего предложения связаны определённые трудности...
С этими словами он пересел на своё обычное место за письменным столом и раскрыл мою серенькую папку:
- Нам не удастся сократить все шесть должностей, как вы предлагаете. Во всяком случае, в ближайшее время.
- Почему? - искренне удивился я, приканчивая содержимое бокала: все-таки не минералка - не оставлять же...
- Потому что мы не можем уволить людей, которые занимают эти должности, - шеф брезгливо поморщился, - Посудите сами: Мэгги на пятом месяце. Будущая мать-одиночка. От… ну, вы сами знаете от кого… -
Шеф вздохнул и поднял глаза к потолку, - Джэб племянник… сами знаете чей, Джон цветной парень, а миссис Пински лесбиянка, как вам также известно, а о Грэге я уже и не говорю. Да они же, эти… они же по судам меня затаскают! Не следует забывать: мы живём в демократической стране...
Я сочувственно молчал: и на самом деле задачка не из простеньких. Впрочем, это головная боль начальства - я своё дело, извините, сделал.
- Но, - продолжал шеф, - бизнес есть бизнес. Делать что-то надо. Троих нельзя - уволим хотя бы одного.
- Кого? - поинтересовался я.
Шеф горестно вздохнул:
- Вас... Больше некого...

-*---------------*-

Стоял себе один обычный с виду восьмиэтажный дом. Свечка одноподъездная. Рядом с такими же безликими коробками. Только вот людишки в нем подобрались необычные. Куда ни плюнь - или судейский, или прокурорский, на худой конец - мент. А все потому, что строили его в свое время для прокуратуры, и детишки прокурорские почти все пошли по родительским стопам. В наши подлые времена эта публика совсем берегов не видит и доставали они управляшку страшно. Та не рада была, что взяла когда-то этот долбаный сарай. И свет им поярче в подъезде (а за электроэнергию лишнюю кто платить будет?) И вода им не горячая. (а своей котельной УК не имеет, что с города пришло, то и дают. У города же свои соображения как потратить меньше, а получить - больше). И слесарь не так посмотрел, и инженер непочтительно сказал почему отнесенный за пять метров от стояка полотенчик не греет, и уборщица за каждым барски отщелкнутым окурком в подъезде с тремя вениками сей же час не гоняется, и...и...и...
Шумовая жалоба. На портал города. "Периодически посторонние звуки из подвала!" Подвал низкий, технический. Трубы, краны, кабели. Все на том. Никто не живет, крысы не бегают, окон нет, сквозняков - соответственно - тоже. Но нижняя квартира орет во все инстанции благим матом. И УК не успевает отписываться, да и звонит тетка по всем телефонам. Достала всех и достала страшно. Требует чтобы у нее кто-то всю ночь сидел и слушал.
Ага, щассс!! Комунальщики тоже люди и ночью хотят дома спать, а не сидеть на кухне у ебанутой тараторки, слушая не шумы, а ее бред о заслуженности и скольких эта блядь старая засудила до полусмерти.
Очередная заява:
- В подвале привидения! Тааакое говорят!!!
И, что интересно, от другой квартиры. 3го этажа. Ептыть, массовая истерия. Заразно.
Потом приходит интеллигентный молодой человек и приносит диктофон. Ну уже что-то. Послушаем.
- Это я пол-двенадцатого вечера в субботу включил.
Искаженный каким-то тунельным эффектом замогильный вой (тихо, но отчетливо), потом то ли скрежет, то ли кашель и:
- В двенадцатой квартире дочка никакая не студентка, ее выгнали давно. За тупость. Проститутка обыкновенная. Тем и живет. А ее брат давно всю наркоту из вещдоков домой перетаскал и продает по-тихому через ин-тыр-нет! Собака стр-кх-кр-трыш-кх-ашная. А мамка ихняя, Надежда - твою мать - Сергеевна, дочку не от своего мужа прижила, а от покойного Василича из шестьдесят пятой квартиры.
Все сидят прихуевшие. Паренек переключает диктофон и поясняет:
- А это позавчера. Около часу ночи началось.
Тот же хриплый голос, словно через жестяную трубу вещает, что де "... Насонова из тридцать восьмой по-тихому бухает и на этой почве у нее уже крышняк съехал. Все ей кажется, что у нее квартиру отберут. А ее зассаная хата никому и даром не нужна. А зассал все сынок, который водку сосет на пару с папой еще хлеще мамочки и по пъяни шкаф с сортиром путает. Кхы-кры-крыхнашшши И работают все, заметьте, в прокуратуре. Алкашня безмозглая жизни человечьи решает.
У инженеров с экономистами глаза по чайнику.
- Ну и вот сегодня ночью.
- Пилецкий из двадцать третьей - пидор. - Объявляет призрак-правдолюбец - И карьеру через отсос делает. А может и очко подставляет, мы ему свечкой туда не светили. Его типа жену на деле Юра зовут, а не Юля. Живет внаглую, паскуда, трется с мужиком и еще мент! Его - хрипит голос - на БАМ надо, рельсы чинить, чтобы у него все отмерзло до самой смерти наглухо. А еще он типа мало получает, а сам жратву в Азбуке на углу у аптеки покупает. А там дорогонько-о-о.
Народ утробно втянул воздух.
- Насоновы действительно спились. - поясняет молодой человек, выключая машинку. - Насчет Марины из двенадцатой он врет. Из юридического ее и правда отчислили, она в ресторане официанткой устроилась. Но вот мою жену мужиком назвать - это уже супернаглость. Юля коротко стрижется, она эксперт, ей длинные волосы и ногти мешать будут. И - усмешка - что-то слабо за минеты через три года старлея получить, не находите?
В тот же час в подвал спускается делегация и начинает шарить по щелям так, что тараканы съебывают в ужасе. Два техника-смотрителя, сантехник, два монтера, главный инженер и трое ведущих. Ни-фи-га.
Так бы и ушли, если бы сантехнику не пришло в голову осмотреть чердак - наудачу. И вот вам привет от старых штиблет.
К уходящим вниз трубам примотан скотчем динамик. Соединен проводом с висящим на балке стареньким плеером. Плеер на постоянной зарядке от сети освещения. Таймер в плеере настроен на разные ночные часы в течении недели. А на диске записаны откровения про жильцов - вперемешку. Слухи, сплетни, факты - все в кучу. Все полезно, что в уши влезло.
Вот эта штука и рассказывала по ночам офигивающему дому подробности жизни соседей.
- Ой ты, как грамотно поставлен, гад! - бормотал энергетик, разглядывая конструкцию. - Смотрите, тут узел, он не только на этот стояк вещать может, а и на соседние, правда слышно будет хуже.
- Нам хватило, - угрюмо буркнул главный инженер. - Али, срезай эту хуйню на хер!
Монтер полез резать скотч, второй аккуратно снял "жулика" зарядки.

- Ну, собаки страшные, кто? - гендиректор дураком не был. Ключи от чердака могут взять только свои, сотрудники. Запись велась на грубоватом, но чистом русском языке. Таджики так не наговорят. Техниками-смотрителями работали умные, но технически недалекие тетки. Рука инженера чуствовалась за сто верст. - Кто?! и Какого?! Вам работы, смотрю, мало! Взрослые люди! У Таркина внуки уже, а туда же! Дитятки с большими хуями.... мать..... бабушку.... тетку... дядьку... дом-труба-шатал! Премия большая? Урежу!!! Всей службе главного инженера урежу!
- Да заебала эта вторая квартира. - вздохнул грустный теплотехник. - Ведь у нас как - в подвале шум - все на меня пальцами тычут. А там нет ни хера. Хоть убей - нет. Может кондер выше этажом подвывает или в соседней квартире шебуршатся, а мне уже все мозги просрали. Да вообще они все там... суки.. вот и отвлек. Пусть теперь разбираются кто чьей жене присунул, кто кому под дверь нассал. Все лучше, чем нас доставать. - И, подняв злющие глаза, добавил: - Им полезно!

-*---------------*-

Работала у меня менеджером одна чудесная девочка - Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам:
"Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано.... поворачиваете налево.... "
и продолжает дальше рассказывать дорогу.

-*---------------*-

Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.

-*---------------*-

Если расплавить латунь в тигле и медленно вылить на мокрый веник - получаются "золотые самородочки" на заглядение, корявые, с чернинкой, на вид не отличить.

Любимое развлечение у старателей было - как новый человек появится (особенно, если молодой, но пафосный), зазвать его на шашлыки и под водочку "по секрету" сообщить, что начальство ни хуя в этом деле не понимает - роют хрен знает где и что, а тут в двух шагах в ручье золото хоть руками бери. И показывали.
(В ручей, понятно, предварительно высыпался килограмм латунных "самородочков")
Очень часто у человека сносило крышу, и он начинал лихорадочно ловить блестяшки - голыми руками в ледяной воде... А мужики пили водку и подзуживали - "а назачем оно тебе? брось каку, одни проблемы от него..."
Обычно человек осознавал наёбку не раньше, чем понимал - набранная горсть блестяшек, будь она золотом, весила бы с полкило...
(С)Nedvoray

-*---------------*-

У каждого свои предвестники Нового Года: к кому-то настроение приходит от запаха мандаринов или ёлки, другому - от мишуры и украшений, третьему требуется снег и оливье. У меня все не так.
Вот идешь по коридору, а навстречу лезут страшные люди, помятые, с синяками под глазами, руки трясутся, некоторых последний раз в сентябре видела. Они мечутся по этажам, бросаются ко всем с вопросом "Имя-Отчество тут не проходила? Она вообще есть сегодня? Или на другом корпусе?" или "А как сдать (фамилия) предмет? Что спрашивает?". Шум, гам, суета, стопка документов для заполнения, бегаешь, от задолженников прячешься (иначе домой только ночью попадешь - "хвосты" по пяти предметам у восьми групп принимать - это долго). А потом останавливаешься, смотришь по сторонам - и понимаешь: Новый Год скоро! И такая радость накатывает, как будто ты сама студентка, только что успешно сдавшая сессию и впереди недолгие, но беззаботные каникулы.
С наступающим Новым Годом!

-*---------------*-

Понравился прикол из соцсетей. Фотка, на ней колбаса с надписью:
"КОЛБАСА ИЗ КУКУЙКИ, ветчинная, вегетарианская".
Коммент ваще убил - "Стесняюсь спросить, а Кукуйка - это кто?"

-*---------------*-

Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист".
Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.

-*---------------*-

Ребенок в 10 классе, засел за английский язык по-серьёзному, для будущего ВУЗа, я, вроде как, помогаю. А чего, всегда нормально общался на вражеском языке, ну, типа, как пройти в библиотеку, сколько стоит эта панамка, и в таком духе. Все меня понимали, я тоже собеседника андэстэнт, если он говорит медленно. Для дипломатической работы не гожусь точно, но «прочитав» газетку, определенно скажу, о чем базар, а тонкости мне нафиг не нужны, меньше знаешь – крепче спишь. В общем подвизался я в качестве репетитора своему сыну. Первый звоночек, о том, что это не совсем просто, прозвенел при изучении предлогов, вернее, послелогов. Например: берем слово ломать – break, прибавляем послеслог – up. Что должно получиться в итоге, если к слову «ломать» присоединяется слово, обозначающее «вверх»? По-нашему, по- русски, и даже логически, надо ломать что-то вверху (сверху), например верхушку дерева, или ломай мебель, по-пьяни, на пятом этаже. Ведь главное-то сказано «ломай, бл..» и не упускай из виду «высоту». Вы тоже так думаете? А зря. Всё гораздо сложнее. break up означает «заканчивать отношения, засмеяться». Причем здесь смех и разрыв отношений, возможно понять, если родиться в буржуйской стране, а иначе можно мозг сломать. Окончательно и бесповоротно я принял решение сойти с преподавательского постамента, и пригласить настоящего репетитора, после того, как мы начали разбирать слово turn – очередь. Я не дурак, понимаю, что всё в контексте и прочее, но не настолько же. Англ. слово turn – очередь. свернуть, превращать, поворачивать, вращаться, меняться, переходить, обдумывать, вывихнуть, портить, точить, изменять цвет, расстраивать, пахать, очередь, припадок, манера, вспышка, менструация, форма, курсовая прибыль, нервное потрясение, и т.д., больше 80 вариантов!!! А если к этому turn прибавляем up (turn up), вообще получаем перевод «неожиданно появляться».
Не, у нас тоже есть слова в тексте, читая которые, те же англичане, изучающие русский, с ума сходят: писАть – пИсать, замОк – зАмок, мукА – мУка, стоИт – стОит, и т.д. И мы для них, наверное, варвары. Может быть. Но если одним и тем же словом можно описать очередь, менструацию и неожиданное появление, то….. Нет слов!!!

-*---------------*-

Комментарии читателей

Напиши свой комментарий