20 анекдотов от 18 января 2018

Ноябрь, ну ты совсем уже одекабрел!

-*---------------*-

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

-*---------------*-

– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

-*---------------*-

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да!

-*---------------*-

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком

-*---------------*-

- Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты до меня других женщин любил?
- Ну, что ты, цилечка! Так, уважал немножко...

-*---------------*-

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

-*---------------*-

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

-*---------------*-

- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
- Понедельник.

-*---------------*-

Если твоя баба говорит, что не хочет, устала или у неё болит голова, значит, она приглашает тебя поиграть в изнасилование.

-*---------------*-

Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.

-*---------------*-

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

-*---------------*-

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.

-*---------------*-

Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкера, прямо пропорциональна длине пробки.

-*---------------*-

Почему дырки в джинсах это модно, а в носках или колготках - нет?

-*---------------*-

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...

-*---------------*-

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

-*---------------*-

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаебала! Ты в соседнем подъезде живешь!

-*---------------*-

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

-*---------------*-

- Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
- Как думаешь, мне стоить подстричься? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? А у нас точно все серьёзно? На выходных едем в гости к маме.
- Помогите!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий