20 анекдотов от 1 февраля 2018
После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
-*---------------*-
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
-*---------------*-
Основной закон органической химии:
Если смешать 1 кг повидла и 1 кг г0вна, то получится 2 кг г0вна.
-*---------------*-
Обожаю людей, которые пишут - звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины.
-*---------------*-
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
-*---------------*-
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с...a, неотрaзим!
-*---------------*-
Он сказал: Давай начнём всё с чистого листа? Она ответила: Не получится, ты засрал всю тетрадь...
-*---------------*-
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
-*---------------*-
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
-*---------------*-
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
-*---------------*-
— Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь.
Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
— Что?
— Что?
-*---------------*-
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
-*---------------*-
Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.
-*---------------*-
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
-*---------------*-
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Будешь моим пингвином?
-*---------------*-
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
-*---------------*-
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!
-*---------------*-
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
-*---------------*-
Не стоит злить баб. Уровень жестокости у них на порядок выше.
-*---------------*-
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
-*---------------*-
отменить цитирование