20 анекдотов от 4 мая 2018

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

-*---------------*-

Бабские истерики угомонить легче легкого: догнал, обнял, провёл воспитательную беседу, сказал как сильно любишь, поцеловал, дал вкусняшку. Всё, ты герой.

-*---------------*-

- Как на английском языке будет искать?
- To google.

-*---------------*-

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

-*---------------*-

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

-*---------------*-

Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.

-*---------------*-

Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

-*---------------*-

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!

-*---------------*-

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

-*---------------*-

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще. .

-*---------------*-

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

-*---------------*-

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну кто ТАК возбуждает?!

-*---------------*-

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

-*---------------*-

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

-*---------------*-

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

-*---------------*-

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

-*---------------*-

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

-*---------------*-

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

-*---------------*-

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
—Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

-*---------------*-

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник

-*---------------*-

Напиши свой комментарий