20 анекдотов от 3 июля 2018

Закон жизни - сильный поедает вкусного

-*---------------*-

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

-*---------------*-

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

-*---------------*-

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нахер соль ..лимон ты где??=))

-*---------------*-

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты…

-*---------------*-

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

-*---------------*-

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

-*---------------*-

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?

-*---------------*-

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- ООООооооо!!!!!!, приняты.

-*---------------*-

- Знаешь, чем я чаще всего дышу?
- Мной, любимый?
- Кислородом, дура!

-*---------------*-

Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...

-*---------------*-

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

-*---------------*-

Увеличив себе грудь, преподавательница русского языка подтянула и посещаемость своего семинара.

-*---------------*-

"Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?" — "Конечно, дорогая." — "А он мне понравится?" — "Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал."

-*---------------*-

Мужик в аптеке:
- Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
- Виагра закончилась, возьмите Растишку.

-*---------------*-

Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.

-*---------------*-

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

-*---------------*-

- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? – сказала блоха мужу.

-*---------------*-

Крановщик с 15-ти летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

-*---------------*-

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий