20 анекдотов от 13 июля 2018

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

-*---------------*-

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

-*---------------*-

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!".

-*---------------*-

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

-*---------------*-

— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

-*---------------*-

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

-*---------------*-

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого

-*---------------*-

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

-*---------------*-

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

-*---------------*-

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

-*---------------*-

Хочется стереть себе память, чтобы...чтобы, эм, чтобы...

-*---------------*-

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

-*---------------*-

- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!

-*---------------*-

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

-*---------------*-

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

-*---------------*-

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

-*---------------*-

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

-*---------------*-

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

-*---------------*-

Господь создал каждой твари по паре...
А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

-*---------------*-

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге

-*---------------*-

Напиши свой комментарий