10 анекдотов от 8 июля 2019

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

-*---------------*-

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все
золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а
на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

-*---------------*-

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

-*---------------*-

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку...

-*---------------*-

Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...

-*---------------*-

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

-*---------------*-

Не хочу экзамены, хочу в садик.

-*---------------*-

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!

-*---------------*-

Мальчик с плохим зрением на турнире в дартс, кидая дротики испортил зрение другим игрокам.

-*---------------*-

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

-*---------------*-